Komplikacijska tuga
Moj otac je počinio samoubojstvo dva dana prije Dan zahvalnosti. Moja je majka te godine izbacila puretinu. Prošlo je devet godina i još uvijek ne možemo imati zahvalnosti kod kuće. Samoubojstvo mnogo uništava stvari i zahtijeva puno obnove. Sada smo obnovili praznike, stvarajući nove tradicije i nove načine slave jedni s drugima. Bilo je brakova i rođenja, trenutaka nade i radosti, a još uvijek postoji mračno mjesto na kojem je otac jednom stajao.
Život moga oca bio je složen i tako je i njegova smrt. Moj tata je teško znati sebe i znati kako biti sa svojom djecom. Bolno je znati da je umro sam i u svom najmračnijem mentalnom prostoru. Uz svu tu tugu, nije iznenađenje da mu je smrt ostavila u stanju šoka i kompliciranu tugu.
Saznajte više o kompliciranoj žalosti: Depresija prema kompliciranoj tjeskobi "
Samoubojstvo je još uvijek tabu tema i često se briše pod tepih. Godinama sam zadržao način na koji je moj otac umro tajnom i samo je podijelio informacije sa svojim najbližim prijateljima i članovima obitelji. Šutke sam tugovala na obljetnicama, srušila se kad su drugi napravili šale za samoubojstvo i osjećao sve od tuge do ljutnje do srama.
A ipak sam to uspjela na drugu stranu moje žalosti. Uvijek ću nositi moju tatu i njegovu smrt sa mnom, ali sada mogu podnijeti bol. S vremenom i dobrom podrškom, bol se riješio.
sjećanja
Sjećanja koja su odmah nakon smrti mog oca bile nejasne, u najboljem slučaju. Ne sjećam se što se dogodilo, što sam učinio, ili kako sam došao.
Zaboravit ću sve - zaboraviti kamo idem, zaboraviti na ono što sam trebao raditi, zaboraviti koga bih se trebao sastati.
Sjećam se da sam imao pomoć. Imala sam prijatelja koji bi hodati sa mnom da bi svaki dan radio (inače ne bih to napravio), članovi obitelji koji bi kuhali jela za mene i mama koja bi sjedila i plakala sa mnom.
Također se sjećam se sjećanja na smrt svoje tate, iznova i iznova. Nikada nisam vidio njegovo tijelo, nikada nisam vidio mjesto gdje je umro, ili pištolj koji je koristio. A ipak sam pila verzija mog oca koji umire svake noći kad sam zatvorio oči. Vidio sam stablo na kojem je sjedio, oružje koje je koristio, a ja sam se bolovao u posljednjim trenucima.
Šok
Učinio sam sve što nisam mogao zatvoriti oči i biti sam sa svojim mislima. Radio sam intenzivno, proveo sate u teretani i noćio s prijateljima. Bio sam zanosan i odlučio sam učiniti sve osim Priznajem što se događa u mom svijetu.
Tijekom dana bih se iscrpila i vratila kući liječniku propisane tablete za spavanje i čašu vina.
Čak i kod lijekova za spavanje, odmor je i dalje bio problem. Nisam mogao zatvoriti oči bez da vidim oštećenog tijela mog oca. I unatoč svom prepuna društvenog kalendara, još sam bio nesretan i neugodan. Najmanji mogući razlozi bi me mogli podnijeti: prijateljica se žalila na njezin nadprotivni otac, suradnik koji se žalio na raspad njezinog "kraja svijeta", tinejdžer na ulici koji je otpustio njenog oca. Nisu li ti ljudi znali koliko su sretni? Nisu li svi shvatili da je moj svijet završio?
Svatko se drži drugačije, ali jedna stvar koju sam naučila u procesu iscjeljivanja jest da je šok zajednička reakcija na bilo koju vrstu iznenadne smrti ili traumatičnog događaja. Um se ne može nositi s onim što se događa, a doslovno ste ukočeni.
Veličina mojih osjećaja me preplavila. Žalost dolazi u valovima i tuga zbog samoubojstva dolazi u valovima tsunamija. Bio sam ljut na svijet jer nisam pomagao svome ocu i ljut na oca jer se nije pomagao. Bio sam jako tužan zbog bola moje tate i također jako tužan zbog boli koju je prouzročio. Pojavio sam se, a ja sam se naslonio na svoje prijatelje i obitelj za podršku.
Počevši liječiti
Iscjeljenje od samoubojstva mog oca bilo je previše za mene da sam učinim i konačno sam odlučila tražiti stručnu pomoć. Surađivanjem sa profesionalnim psihologom uspjelo sam shvatiti duševnu bolest svoga oca i shvatiti kako su njegovi izbori utjecali na moj život. Također mi je dao sigurno mjesto za podjelu mojih iskustava bez brige o "teretu" nikome.
Osim individualne terapije, također sam se pridružio podršci za ljude koji su izgubili voljenu osobu samoubojstvu. Susret s tim ljudima pomogao je normalizirati mnoga moja iskustva. Svi smo hodali u istoj teškoj magli žalosti. Neki od nas ponovno su zadnji trenuci reproducirali s našim voljenima. Svi smo se pitali: "Zašto?"
Uz liječenje, također sam stekao bolji uvid u moje osjećaje i kako upravljati svojim simptomima. Mnogi preživjeli samoubojstva imaju kompliciranu tugu, depresiju, pa čak i PTSP.
Prvi korak u pronalaženju pomoći je znati gdje da izgleda. Postoji nekoliko organizacija koje se usredotočuju na pomaganje preživjelima gubitka samoubojstva, kao što su:
- Preživjeli gubitka samoubojstva
- Američka zaklada za sprječavanje samoubojstava
- Savez nade za preživjele za gubitak samoubojstva
Možete pronaći popise resursa grupa za podršku ili čak terapeuti koji se specijaliziraju za rad s preživjelima samoubojstva. Također možete zatražiti preporuke od liječnika ili pružatelja usluga primarne zdravstvene zaštite.
Što pomaže?
Stvaranje priče
Možda više od toga, terapija mi je davala priliku da ispričam "priču" samoubojstva mog oca. Traumatski događaji imaju tendenciju da se zaglavi u mozgu u neobičnim komadićima i komadima. Kad sam počeo terapiju, jedva sam mogao govoriti o očevoj smrti. Riječi jednostavno ne bi dolazile. Pišući i razgovarajući o događaju, polako sam mogao stvoriti vlastitu pripovijest o očevoj smrti.
Pronalaženje nekog s kim možete razgovarati i naginjati je važan prvi korak koji treba poduzeti nakon gubitka voljene osobe do samoubojstva, ali je također važno imati nekoga s kim god možete razgovarati godinama nakon gubitka. Žalost nikad ne prestaje. Neki će dani biti teži od drugih, a nekome s kim razgovarati može vam pomoći da upravljate teškim danima.
Razgovor s treniranim terapeutom može pomoći, ali ako još niste spremni za to, posavjetujte se s prijateljem ili članom obitelji. Ne morate sve podijeliti s tom osobom. Držite se onoga što vam je ugodno dijeliti.
Journaling također može biti učinkovit način da se vaše misli iz vaše glave i početi osjećati sve. Zapamtite da ne pišete svoje misli za druge, uključujući vaše buduće jastvo, da čitate. Ništa što pišete nije u redu. Ono što je važno je da ste iskreni o tome što osjećate i razmišljate u tom trenutku.
liječenje
Neki ljudi još uvijek neugodno zbog samoubojstva, unatoč tome što je samoubojstvo bio deseti vodeći uzrok smrti u Sjedinjenim Državama. Talk terapija mi je pomogla godinama. Dobio sam od sigurnog prostora psihoterapije, gdje sam mogao raspravljati o svim pitanjima samoubojstva.
Kada tražite terapeuta, pronađite nekoga s komotinom koji vam je ugodno razgovarati. Ne morate se riješiti ni za prvog terapeuta kojeg pokušavate. Otvorit ćeš ih o vrlo osobnom događaju u vašem životu. Također biste željeli potražiti terapeuta s iskustvom koje pomaže preživjelima gubitka samoubojstva. Pitajte svog pružatelja osnovne skrbi ako imate bilo kakve preporuke ili nazovite svog osiguravatelja. Ako ste se pridružili grupi za žrtve preživjelih, možete zatražiti članove u vašoj grupi ako imaju bilo kakve preporuke. Ponekad je riječ usta najlakši način da se pronađe novi liječnik.
Lijekovi također mogu pomoći. Psihološka pitanja mogu imati biološku komponentu, a već nekoliko godina koristila sam lijekove za liječenje vlastitih simptoma depresije. Vaš liječnik vam može pomoći da odlučite je li lijek za vas pravilan, a oni mogu propisati lijekove poput antidepresiva, lijekova protiv anksioznosti ili pomagala za spavanje.
Briga o sebi
Jedna od najvažnijih stvari koje mogu učiniti je da se sjećam da se brinem za sebe. Za mene, self-care uključuje zdrave hrane, vježbe, joge, prijatelje, vrijeme za pisanje i vrijeme na odmoru. Vaš popis može biti drugačiji. Usredotočite se na stvari koje vam donose radost, pomoći vam da se opustite i održavate zdravo.
Imala sam sreću biti okružena dobrom mrežom za podršku koja bi me podsjetila kad ne uzimam odgovarajuću brigu o sebi. Žalost je težak posao, a tijelo treba odgovarajuće odmaranje i njegu kako bi se izliječilo.
Priznajte svoje osjećaje
Počeo sam istinsko iscjeljivanje kad sam počeo priznati što se stvarno događa u mom životu. To znači da sam iskren prema ljudima kad imam loš dan. Godinama je godišnjica smrti mog oca i rođendana izazvala dane za mene. Ja bih ovih dana odveo na posao i učinio nešto lijepo za sebe ili biti s prijateljima umjesto da ode na moj dan i pretvarao se da je sve bilo "završeno". Jednom sam dao dopuštenje ne biti u redu, ironično sam počela olakšati.
Što je još uvijek teško?
Samoubojstvo pogađa ljude na različite načine, a svatko će imati svoje vlastite okidače koji im mogu podsjetiti na njihovu tugu ili podsjetiti na negativne osjećaje. Neki od tih okidača bit će lakše izbjegavati od drugih, pa je zato važna mreža podrške.
Šalbe samoubojstva
Do danas samoubojstvo i duševna bolest šalju me i dalje. Iz nekog razloga, još uvijek je društveno prihvatljivo da se ljudi šale o tome da se žele, ustupiti, ili, odustati od zgrade. Prije nekoliko godina ovo bi me smanjilo na suze; danas me čini da stanem, a onda idem dalje sa svojim danom.
Razmislite o dopuštenju da ljudi znaju da ti šale nisu u redu. Vjerojatno nisu pokušavali biti uvredljivi, a njihovo obrazovanje o neosjetljivosti njihovih komentara može pomoći da ih spriječi da takve stvari govore u budućnosti.
Nasilne slike
Nikad nisam bio onaj koji uživa u nasilnim filmovima ili televiziji, ali nakon prolaznosti mog oca, jedva mogu vidjeti krv ili pištolje na zaslonu bez odbijanja. Nekad sam se duboko zbunio zbog ovoga, pogotovo kad sam bio oko novih prijatelja ili na datum. Danas sam vrlo unaprijed zbog svojih medijskih izbora. Većina mojih prijatelja znaju da mi se ne sviđa nasilni program i prihvatiti to bez pitanja (bez obzira na to znaju li ili ne znaju moju obiteljsku povijest).
Budite otvoreni o svojim osjećajima. Većina ljudi ne želi staviti drugu osobu u neugodnu situaciju pa će vjerojatno biti zahvalni što znate što vam to čini neugodno. Ako vas ipak pokušaju gurnuti u situacije koje vas čine neugodnim, razmislite je li odnos još uvijek vrijedan. Biti oko ljudi koji vas dosljedno čine nesretnim ili neugodno nije zdrav.
Dijeljenje priče
Dijeljenje priče o samoubojstvu mog oca postalo je lakše tijekom vremena, ali to je još uvijek izazovno. U prvim danima imala sam vrlo malo kontrole nad mojim osjećajima i često bih ispričala što se dogodilo kome je pitao. Srećom, prošli su taj dan.
Danas je najteži dio znati kada dijeliti i koliko dijeliti. Često dajem ljudima podatke u bitovima i komadićima, a za sve bolji ili lošiji, na ovom svijetu ima vrlo malo ljudi koji znaju cijelu priču o očevoj smrti.
Nemojte se osjećati kao da morate podijeliti sve. Čak i ako vas netko pita izravno pitanje, niste obvezni dijeliti sve što vam ne odgovara. Preživjeli skupine samoubojica mogu biti sigurno okruženje za prvo dijeljenje vaše priče. Članovi mogu čak moći pomoći da krenete u vođenju dijeljenja priče sa svojim društvenim skupinama ili novim prijateljima.Alternativno, možete ga prvo dijeliti sa svojim prijateljima tako da je na otvorenom, ili možete odlučiti dijeliti dijelove tu i tamo s odabranim osobama. Međutim, odlučite podijeliti priču, najvažnija stvar je da dijelite svoje vrijeme i dijelite količinu informacija koje vam najbolje odgovara.
Samoubojstvo je teška tema i ponekad ljudi ne reagiraju dobro na vijesti. Ljudska vjerska uvjerenja, ili njihovi stereotipi ili zablude, mogu biti na putu. A ponekad su ljudi samo neugodni i neugodno oko teških tema. To može biti frustrirajuće, ali srećom imam snažnu mrežu prijatelja kako bih pomogla u kretanju kroz ove trenutke. Ako pogledate dovoljno teško i ne odustajete od nade, možete pronaći prave ljude koji će vam pružiti podršku.
Zatvaranje misli
Samoubojstvo mog oca bio je najgori događaj u mom životu. Postojala su vremena za vrijeme moje tuga, gdje nisam bio siguran je li patnja ikada završila. Ali ja sam se polako trudging zajedno, i malo po malo sam počeo staviti svoj život natrag ponovno zajedno.
Nema karte da se vrati u život, niti jedna veličina ne odgovara svome pristupu. Vi krećete put do ozdravljenja, polako stavljate jednu nogu ispred druge. Jednog dana sam podigao pogled i nisam plakala cijeli dan, u jednom sam trenutku podigao pogled i nisam razmišljao o svom ocu za nekoliko tjedana. Sada postoje trenuci u kojima se ti mračni dani žale osjećaju kao loš san.
Većinu toga, moj se život vratio na novu normu. Ako prestanem i zastajem, srce mi se prekida za svog oca i sve boli koju je doživio i sve što je donio svojoj obitelji. Ali, ako stanem na trenutak, također sam nevjerojatno zahvalan svim mojim prijateljima i obitelji jer su mi pomagali, a zahvalni su za poznavanje dubine moje unutarnje snage.
