Novi normalan
Većina ljudi ne planira da netko treba kasnije u životu da obrađuje svoje medicinske i financijske potrebe. No, stvarnost je da 70 posto ljudi u dobi od 65 i više godina treba neki oblik dugoročne skrbi.
Četiri godine nakon mojih braće i sestara i 2012. godine, počela sam se brinuti o sposobnosti naših roditelja da održe svoje zdravlje i sigurnost, dopustili su mi da se upustim i zagovaram za njih. Prebacivanje u pomoćni dnevni dom bio je prekretnica za njih, i omogućilo im je da prepoznaju da su se njihove potrebe mijenjale.
Moji roditelji i ja nikada nisu izravno razgovarali o ovoj smjeni u ulogama. Upravo sam stala i pomogla, uvijek pazim da su mi roditelji i da sam njihovo dijete. Umjesto da me guraju iz posla, pozdravili su me u razgovorima o tome kako će potrošiti svoje vrijeme i novac. Bio sam počašćen što su me roditelji povjerili pomagati im upravljati svojim životima.
Također sam osjetio melankoličnost zbog ove promjene. Stvarnost je bila da moji roditelji nisu bili u stanju upravljati vlastitim zadacima i računati na mene da im daju izbore. Iako sam to neko vrijeme poznavao, budući da mi roditelji priznaju da je to bio ključni trenutak.
Dobivanje pravnih pataka u redu
Dugo prije nego što su dobili dijagnozu demencije, moja sestra, koja je odvjetnica, savjetovala je naše roditelje da ažuriraju svoje individualne volje. U to su vrijeme oboje bili u 70-im godinama.
Zbog svoje dobi, poticala ih je i da im dodjeljuju financijske i medicinske ovlasti. To će osigurati da, ako su ikad bili onesposobljeni, netko bi mogao djelovati u njihovo ime.
Tako su 2002. godine roditelji učinili ono što je konvencionalna mudrost savjetovala: stvorili su plan nekretnina koji je uključivao:
- trajna punomoć (POA)
- zdravstvena POA
- povjerenje
- oporuke
Kad su moji roditelji ažurirali planove nekretnina, nazvali su moju sestru kao primarnu agenticu. Osim što je odvjetnik, ona je i najstarija od nas četvero djece, pa se to činilo kao dobar izbor u to vrijeme.
Nisu razmatrali činjenicu da je živjela širom zemlje. Ako se nešto dogodi, ne bi mogla nazočiti medicinskim sastancima niti prikupljati račune kad su došli.
Pravni uvjeti
- Trajna punomoć (POA): Netko tko ima zakonsko ovlasti da djeluje u vaše ime financijski.
- Medicinska POA: Netko tko ima zakonsko ovlaštenje za donošenje odluka o vašoj zdravstvenoj zaštiti.
- Primarni agent (koji se također naziva odvjetnikom): osoba koja je imenovana da djeluje u ime druge osobe. Oni mogu donositi bilo kakvu odluku ili potpisati bilo koji dokument u tuđe ime.
- Proces odlučivanja: sposobnost osobe da donese vlastite odluke. To je procijenjeno od strane vašeg liječnika.
Brzo naprijed do 2013. godine. Moji su roditelji bili na godišnjoj fizičkoj razini kada je njihov liječnik preporučio da ažuriramo trajne i medicinske ovlasti. Trenutačne POA-e navele su moju sestru kao primarni agent, a ja sam bio sekundarni agent. Liječnik je predložio da, budući da sam bio lokalno dijete, trebao bi biti glavni agent. Liječnik je također rekao da bismo trebali biti spremni za do 10 godina brige za jednog ili oba roditelja.
Prije nego što su naši roditelji potpisali ažurirane punomoći koja bi mi navela kao svoje primarne agente, imali smo svog liječnika pismenim putem potvrditi da oboje imaju odlučujući kapacitet.
Rečeno nam je da im nije bilo dokumentirano njihovo odlučivanje, njihov odvjetnik može odbiti ažuriranje punomoći. Također nam je rečeno da zbog dijagnoze naših roditelja o demenciji, novi dokumenti o punomoći mogu biti osporeni pod pretpostavkom prijevare starijih osoba.
Željeli smo osigurati da smo sve učinili po knjizi kako bismo mogli dobiti alate koji će pomoći našim roditeljima.
Braća mogu biti blagoslov ili prokletstvo
Jedno od najtežih problema za obitelji događa se kada djeca odrasle ne slažu o tome što je najbolje za mamu ili tatu. Budući da su moji roditelji bili toliko otporni da prihvate bilo kakvu pomoć od svoje odrasle djece, prisilio su me i moje braće i sestre da zajedno rade kako bi dobili naše roditelje potrebnu pomoć.
Suočili smo se s različitim pitanjima, na primjer kako upravljati financijskim portfeljem naših roditelja. Je li otac riskirao ili agresivan u upravljanju svojim investicijama? Je li lijek da bi mama manje tjeskobno vrijedilo povećan rizik od drugog moždanog udara? Želimo li premjestiti mamu iz svoje sadašnje zajednice pod zajedničkom pomoći u novu zajednicu osmišljenu za osobe s potrebama pamćenja?
Sigurno se nismo svi složili. Mi smo dogovorili mjesečne konferencijske pozive da bismo donijeli te odluke, a kad bi se glavna pitanja pojavila, pozivali bi se tjedno.
Kada smo počeli neslaganja, postavili smo pravila o angažmanu kako bi se riješili sporovi:
- Bračni drugovi su pozvani na sudjelovanje, ali samo izravni potomci mogu glasati.
- U redu je da se ne slažem, ali nije u redu biti neugodno.
- Većina pravila o bilo kojem glasu, osim ako ne utječe na bilo koji od nas financijski. Ako ishod izbora financijski utječe, glasanje mora biti jednoglasno.
Četvero smo, tako da smo mogli završiti kravati kada je došlo do glasanja, ali nikada nismo. Iako sam bila primarna agencija, računala sam na svoje braće i sestre da mi pomognemo da donosim odluke za naše roditelje i kako bismo upotrijebili njihovu imovinu. Nikada nismo htjeli nešto žuriti; umjesto toga, uzeli smo vremena da se slušamo i istražimo naše mogućnosti. Željeli smo biti sigurni da smo uistinu razumjeli ono što smo odlučili. Zbog toga su naši odlučujući glasovi često bili jednoglasni.
Naše je načelo vodilo činjenicu da gubimo roditelje i da ih pokušavamo poštovati, dogovorili smo se da ćemo učiniti sve da ne izgubimo jedni druge u tom procesu.
Upravljanje životom u tandemu
Za mene je najveći izazov bio utvrditi kako pomoći mojim roditeljima bez da ih oslobode osjećaj svrhe.
Zbog toga su jednostavni poslovi uzeli novo značenje. Na primjer, bilo je lako pokupiti novo rublje za svoju mamu dok sam radila svoje kupovine. Ali kad sam ih dala, neizbježno bi pronašla nešto loše u kupnji.
Nije im bilo bitno da je već imala istu vrstu - htjela je otići u trgovinu i odabrati vlastitu. Došla sam shvatiti da je riječ o osjećaju kontrole više od neuspjeha da kupim pravu vrstu pamučnih gaćica.
Iako bi bilo lakše samo raditi stvari za moju mamu i tatu, morao sam prepoznati da roditelji nisu bili mala djeca koja su trebala roditeljstvo. Oni su samo trebali dodatnu pomoć u kretanju po životu.
Na primjer, iako moja mama više nije uspjela upravljati financijama, htjela je čuvati čekovnu knjižicu u novčaniku. To joj je pomoglo da se osjeća kao da još uvijek ima neku financijsku odgovornost.
Dok joj je demencija napredovala, počela je pogrešno stavljati novčanik. Željeli smo da se ona može držati njezine čekovne knjižice pa smo otvorili novi tekući račun koji sadrži malu količinu novca. Zamijenili smo njezinu čekovnu knjižicu tako da račun koji je dobio tatinu mirovinu i njihove isplate socijalnog osiguranja nisu bili izloženi riziku.
Preuzeti nove odgovornosti
Nakon što su se moji roditelji preselili u njihovu pomoćnu zajednicu, a nove su punomoći stavljene na mjesto, bio sam odgovoran za financije mojih roditelja.
To uključuje naplatu računa, medicinsku njegu i fakture te troškove imovine.
Jedna od moje braće pomogla je pratiti i upravljati svojim primarnim računom za mirovinu, ali sam se pobrinula za sve ostalo.
Također sam djelovao kao njihov zagovaratelj zdravstvene zaštite i prisustvovao svim njihovim posjetima. Prije nekog vremena, svaki se sastanak počeo osjećati poput brzog kruga na showu.
Kad smo stigli u liječnički ured, našao bih svoje roditelje za sjedište i ponudio da se prijavim i ispunim sve forme. Stvarnost je bila da moji roditelji nisu mogli odgovoriti na mnoga pitanja vezana uz papire. Umjesto da to samo radim za njih, pitao sam žele li da radim sve pisanje. Uvijek su rekli da.
Posjeti su obično započeli s verbalnim rundownom od svega što sam dokumentirala na obliku unosa. Iako ovo zvuči kao jednostavan dio rutine, to bi uzrokovalo kritične informacije koje pada kroz pukotine.
Na primjer, kada su pitao svog tate o lijekovima koje je poduzimao, rekao bi "nitko", iako to nije bio slučaj. U drugim je prigodama zaboravio da ima desnu kljunu. Nakon što moja majka nije prijavila svoj nedavni moždani udar, počeo sam se uključiti s točnim odgovorima.
Kad sam im govorio za njih, obojica su mi roditelji neugodno, pa sam morao promijeniti kako smo se približili svakom dogovoru. Počela sam donijeti prethodno napisanu napomenu za predaju oblika za unos. Bilješka je rekla: "Moj roditelj je dijagnosticiran demencijom i ne može dati verbalno izvješće o njihovim lijekovima ili povijesti bolesti, molimo pogledajte obrasce za uzimanje."
Ova je promjena pomogla da svaki sastanak bude lakše i osigurala da liječnik ima najnovije informacije o uvjetima svojih roditelja.
Udomljavanje vremena koje imate
Ovisno o tjednu, provodit ću sate na kraju i pratiti liječnike, plaćati račune i koordinirati jela i aktivnosti. Do trenutka kada sam završio ono što mi je trebalo kao njegovatelj, bio bih iscrpljen i spreman za udaranje sijena.
Ali nisam htio propustiti neustrašive aspekte mog odnosa sa svojim roditeljima - osmijeh, smijeh, radost. Naporno sam radio za očuvanje posebnih prigoda i nastavak obiteljske tradicije.
Kad je moja majka navršila 82 godine, moja kćer i ja spremali smo 82 malih poklon-kutije različitih veličina. Svaki smo napunili bombonom. Svaka je kutijica sadržavala komad omiljene majke moje Russell Stover čokolade ili nekoliko kikirikija M & Ms.
Stavili smo kutije u veliku košaru, organizirali neke balone i odvodili roditelje na ručak da slavimo. Čak i nakon što je čokolada nestala, moja mama me ne bi dopustila da bacim šarene kutije za darove koje smo imali za rođendan.
Iako su moja mama i tata doživjeli gubitak pamćenja, nisam htio da propuste rođendane ili obljetnice. Htjela sam da u ovom trenutku mogu nastaviti i uživati u ovim slavljima.
Suočavanje s promjenom uloge
Budući da sam bio briga o mojim roditeljima, bio sam optužen i da sam sve ubrzavao što se događa i kako oni rade. Tako sam započeo blog.
Bilo je iscrpljujuće ispričati iste priče iznova i iznova. Ponekad, stvari su bile toliko loše da je samo izgovorio da se glasno okrenuo na vodovod ... i nisam pljačkaš. Otkrio sam da pišući ove priče pomogao mi je da se obradim i razmišljam o pitanjima s kojima se suočavam.
Neočekivani bonus bio je da drugi mogu komentirati moje postove i ponuditi prijedloge. Moj blog je postao velika prodajna mjesta za mene da ne samo podijelim što se događa, već da obrađujem i poboljšavam svoje sposobnosti za skrbništvo.
Djelujući kao skrbnik mojih roditelja bio je ogromna odgovornost i lako je bilo potrebno 20 sati ili više svaki tjedan. Između podizanja dvoje djece i podupiranja mojih potreba roditelja, moj je posao s punim radom postao neodoljiv. Moj suprug je shvatio kad sam trebao preći iz svog izvršnog posla u tvrtki Fortune 200. Iako je to uzrokovalo financijske poteškoće za moju obitelj, znali smo da je to ispravno.
Moj caregiving putovanje poslao moj život dolje novi put, i sam završio pokretanje poslovanja za pomoć drugim skrbnicima. Trebao sam pronaći smisao i svrhu, a ne samo biti skrbnik. Također sam htio da mogu financijski doprinijeti mojem kućanstvu.
Ne dopustite da vam poslijepodne kuge vaše misli
Kada se odražavate natrag na sastanak, odluku ili događaj, važno je zapamtiti da ste poduzeli najbolju odluku kojom biste mogli upotrebljavati informacije koje ste imali.
Dotad sam se brinuo za oba roditelja, i morala sam napraviti teške životne izbore za njih.
Onaj koji me nastavlja kucati je izbor da premjestimo mamu od njezine izvorne zajednice pomagaljem življenja u zajednicu posvećenu isključivo brizi za ljude koji imaju probleme s pamćenjem. Pitam se treba li je preseliti u svoj dom.
Godinama je moja mama rekla da nikada nije željela živjeti s djecom. Imali smo jednog obiteljskog prijatelja koji se šalio da sprema bolnicu u dječjoj dnevnoj sobi kad je starija, ali moja je majka bila čvrsto da nikada ne bi željela da njezina djeca moraju brinuti za nju.
Kada je zajednica koja je živjela u zajednici koja joj je živjela više nije bila prikladna za nju, moje braće i sestre, i tražio sam novu zajednicu. Tada smo očekivali da će mama živjeti još nekoliko godina.
Gledajući unatrag, pitam se što bih učinio da bih znao da će mama imati još jednu godinu za život. Hoću li razmotriti njezinu želju da živim u zajednici i da je premjestim sa sobom? Iz mnogih razloga znam da je zajednica najbolji izbor za sve koji su uključeni, no ne mogu se ni pomisliti na težinu i posljedice izbora koje sam napravio.
Lako se pitati: "Što ako?", Ali moram se podsjetiti da to ne služi svrsi. Znam da sam napravio najbolje moguće odluke pomoću informacija koje sam imao u to vrijeme. I nije važno koliko i drugi pogoditi one izbore - još uvijek neće dovesti roditelje natrag k meni. Ono što je važno je da sam u miru s odlukama koje sam donio.
Uhvatite se na prvom mjestu: borba za skrbništvo mojih roditelja "
