Heather Lagemann počeo je pisati svoj nagrađivani blog, Invasive Duct Tales, kada je 2014. imala dijagnozu raka dojke. Slijedite ju na Twitter @heatherlagemann i pročitajte naš profil ovdje.
1. Faza realizacije.
Mnogi od mojih prijatelja s rakom dojke rekli su mi da je njihova neposredna reakcija na dijagnozu bila "Ja ću izgubiti kosu?", Prvo i "Ja ću umrijeti?" Drugo. To je sasvim normalno jer, mislim, filmovi učio nas da je kemoterapija = ćelavost i neprestani pukefest, zar ne? Ja sam prava životna sestra i mogući reaktor, pa sam svi volio: "Ja umirem! Umirem! Danas ću umrijeti ?! "Zatim, oko sat vremena u mojoj povorci straha, moja frizerska šljiva-teta reče:" Mogu vam dobiti dobar šampon i uređaj koji vam može pomoći da zadržite kosu. "
2. Stadij ravnodušnosti.
Moj neposredni odgovor - koji je ostao uz mene dok nisam zapravo počeo gubiti kosu - bio je "Tko brine?" Vi dečki, samo sam htjela izvući iz ove stvari živ, i ako mi je kosa morala platiti cijenu, tako da je to. U osnovi sam se razbio s dugom, lijepom, debelom kosom u tom trenutku. "To nisi ti, to sam ja", rekla sam s okretanjem zgloba. "Oh, i BTW, ništa mi ništa ne značiš! I nikad nisi učinio! "
3. Stadij toliko mnogo olovaka.
Evo stvar. Kada kažete ljudima da imate rak, osobito kao mlada žena, idu ravno za razgovor o gubitku kose, bez obzira na to što može raditi cijelo tijelo ili rak koji te pokušava ubiti. Dobivate mnogo: "Ne biste izgubili kosu. Ne znate da svatko radi. Moja sestra susjedova mama nije ", i" Čuo sam da ako koristite ovaj poseban šampon i samo četkanje vaše kose u ponoć u noći punog mjeseca kada plime i jesu visoka i nosiš crveni lak za nokte , nećete izgubiti kosu. "
4. Stadij pročišćavanja.
U travnju me dijagnosticiran rak, kvasac je započeo u lipnju i izgubio kosu u srpnju. Ali početkom svibnja, punih dva mjeseca prije nego što sam izgubio kosu, pozvao sam rođaka i davao joj sve svoje dlake za kosu. Kada sam joj prvi put predala svoju bocu skupe stomatog seruma za toplinu, ona me pogledala, užasnuta. "Uzmi", nasmijala sam se. "Nije kao da ću to više trebati."
"Mislim da ne mogu ovo podnijeti", rekla je. "Ovo je čudno." Ali još se uvijek razbijam s kosom, a za sljedeća dva mjeseca kao kazna, liječio sam kosu poput sranja.
5. Pustolovna pozornica.
Rekao sam sebi da mogu izgubiti kosu pokušavajući sve frizure koje sam se uvijek bojala pokušati. Dakle, prvo, imam šiške. Ne, ne traži me. Tada sam ga rezati kraći. Da, baš mi se to nije sviđalo. Nakon što sam stvarno počela stanjivanje, otišao sam za pikselu. Oh, tako loše. Uopće nije zabavno. Postoji razlog zbog čega sam kosu držala dugo i ravno. Izgledalo mi je dobro.
6. Tužna pozornica.
Nikad neću zaboraviti trenutak da mi je kosa počela zalivši se. Baš kao što sam bio spreman čitati knjigu za spavanje mojoj trogodišnjaku. Izveo sam svoj ponytail držač tako da sam mogao položiti s njom, a s njom je stiglo oko 25 vlasi. Otišao sam ih baciti i dali kosu još jedanput, a više kose skočile su na brod. Morao sam se okrenuti natrag kako bih pročitao tu knjigu, ali sam te noći osjetio tužan.
7. Faza koja je tako smiješna, to je smiješno.
Ne mogu vam reći koliko je smiješno izvaditi šake dlake i pustiti da ga vjetar odvede, kao da bi to bio maslačak, dok je hodao s vašim najboljim prijateljem. Kao, to me doista nasmijalo. Također je super zabavno za nokte. Ili da svoju kćerku dječje igralište izvadite komadiće kose dok pijete bocu u rukama. Da biste konačno shvatili da morate brijati glavu, da se ne utopi u moru svoje pale kose, dok se ona penje na podu dnevne sobe.
8. Stadij freaking eff out!
Ova faza započela je u trenutku kad sam shvatio da je vrijeme za brijanje glave (poslije posebnog odvodnog začepljenja) i trajalo je malo manje od tjedan dana. Ova faza je slična kada vaš bivši dobije novog partnera. To je, nad nad. Stvarno. Njezine su naglaskom plačale, značilo je da se suprug, zalivši u zrcalo, odbijajući napustiti kuću, a vjerojatno vjerojatno zato što sam također bio u prvom ranoj menopauzi induciranoj kemoterapiji - oh-so-much more crying over moje pale kose.
9. Stadij hladnoće.
Vaša glava dobiva, stvarno, stvarno hladno, bez kose. Doslovno ćete trebati neke noćne kape. Tko je znao? Pa, moj djed je vjerojatno znao ...
10. Faza na kojoj je sve ponovno smiješno.
Jednog dana, otprilike tjedan dana nakon što sam izgubio kosu, pogledao sam u ogledalo i shvatio da sam izgledao poput Voldemorta - ćelav i pol mrtva - i bio je smiješan. Nastavio sam se vratiti u zrcalo i pronaći nove ljude. Britney Spears, oko 2007. Dr. Evil. GI Jane. To, naposljetku i često, dovelo je do pucanja na moj suprug i prestrašivši ga tako što sam učinio moj najbolji Gollumov dojam. Ako se ne možete smijati na ćelavoj glavi, tko može?
11. Posljednja faza: ponovno rast.
Došlo je do točke kada kemoterapija konačno izlazi iz vašeg sustava, a kosa se počinje vraćati. Pozdravljate strašno malo zujanje i to je trepavica koju špijunim? Ali onda shvaćate, ostatak tjelesne dlake također raste. Misliš, moram ponovno obrijati noge?
I to je kad znaš da si došao do te stvari i napravio je na drugu stranu. Stoga se kladite na leđa, odričući se predugo i bacajte pazuha, a na kraju se prepustite i lagano plakajte u svoj brijač dok ponovno učite nesigurni sport koji briješ koljena.
