Službeno me dijagnosticirala društvena anksioznost na 24, iako sam pokazivao znakove od kada sam imao oko 6 godina. Osamnaest godina je dugotrajna zatvorska kazna, osobito kad nisi ubio nikoga.
Kao dijete, bio sam označen kao "osjetljiv" i "stidljiv". Mrzio sam obiteljska okupljanja i jednom sam čak plakala kad su me pjevali "Sretan rođendan". Nisam to mogao objasniti. Upravo sam znao da se osjećam neugodno biti središte pozornosti. I dok sam se rastao, "to" je porastao sa mnom. U školi, zatraženo da glasno čitam svoj rad ili pozvao odgovoriti na neko pitanje, rezultirat će rastopljenjem. Moje tijelo se smrznulo, bijesno bih se rasplamsala i nisam mogla govoriti. Noću sam provodio sate analizirajući interakcije koje sam imao tog dana, tražeći znakove koje su moji učenici znali da nešto nije u redu sa mnom.
Sveučilište je bilo lakše, zahvaljujući čarobnoj tvar zvanoj alkohol, moje tekuće samopouzdanje. Konačno, mogu se zabavljati na zabavama! Ipak, duboko sam znao da ovo nije rješenje. Nakon sveučilišta osigurala sam posao iz snova u izdavaštvu i preselio se iz mog seoskog rodnog grada do velikog glavnog grada Londona. Osjećao sam se uzbuđen. Sigurno sam bio slobodan sada? "To" ne bi me slijedilo sve do Londona?
Za kratko vrijeme bio sam sretan, radim u industriji koju volim. Nisam bio Claire "stidljiv" ovdje. Bio sam anoniman poput svih ostalih. Međutim, s vremenom sam primijetio povratne znakove. Iako sam dobro obavio svoj posao, osjećala sam se nesigurno i zamrznuto kad god mi je kolega pitao pitanje. Analizirala sam lica ljudi kad su mi govorila, i uplašila se u nekom koga sam poznavao u liftu ili u kuhinji. Noću sam se brinuo sljedeći dan dok se nisam bunio. Bio sam iscrpljen i stalno na rubu.
To je bio tipičan dan:
7:00 ujutro Probudim se i, oko 60 sekundi, sve je u redu. Zatim, pogodio je, poput vala koji se srušio nad mojim tijelom, a ja se spustim. Ponedjeljak je ujutro i imam cijeli tjedan posla. Koliko sastanaka imam? Hoće li se od mene očekivati da pridonese? Što ako se negdje naletim na kolege? Hoćemo li naći stvari o kojima treba govoriti? Osjećam se bolesno i skočim iz kreveta pokušavajući poremetiti misli.
7:30. Tijekom doručka gledam televiziju i očajnički pokušavam blokirati zujanje u glavi. Misli su skočila s kreveta i nemirna su. "Svi misle da ste čudni. Počnete propadati ako vam netko razgovara. "Ne jedem mnogo.
8:30 ujutro Mijenjati put je paklen, kao i uvijek. Vlak je pretrpan i previše vruć. Osjećam se razdražljivo i lagano u panici. Moje srce lupa i očajnički pokušavam odvratiti sebe, ponavljajući "U redu" na petlji u mojoj glavi poput pjevanja. Zašto me ljudi bulje u mene? Ponašam se čudno?
9:00 ujutro Ja se trzim dok pozdravljam svoje kolege i voditelja. Jesam li sretan? Zašto nikada ne bih smislio ništa zanimljivo reći? Pitaju hoću li kavu, ali odbijam. Najbolje da više ne privučem pažnju traženjem soje latte.
9:05. Moje srce skoči kad pogledam moj kalendar. Ima piće nakon posla, večeras, a očekuje se da ću se povezati. "Napravit ćeš budalu od sebe", glasovi zvižde, a srce mi ponovno počinje udarati.
11:30 ujutro Tijekom konferencijskog poziva, moj glas lagano pukne dok odgovara na vrlo osnovno pitanje. Pocrvenjela sam i osjećala poniženo. Cijelo mi tijelo gubi sramotno i očajnički želim istjecati iz sobe. Nitko ne komentira, ali znam što misle: "Kakva nakaza".
13:00. Moji kolege izlazili su u kafić na ručak, ali odbijam pozivnicu. Ponašat ću se nespretno, pa zašto rušiti njihov ručak? Osim toga, siguran sam da su me samo pozvali jer su se žalili zbog mene. Između ugriza moje salate, zabilježio sam teme razgovora za ovu večer. Definitivno ću se smrznuti u nekom trenutku, pa je najbolje imati sigurnosnu kopiju.
15.30. Gledao sam ovu istu proračunsku tablicu gotovo dva sata. Ne mogu se usredotočiti. Moj um ide preko svakog mogućeg scenarija koji se može dogoditi ove večeri. Što ako prolijevam piće nad nekim? Što ako krenem i pada na lice? Ravnatelji tvrtki bit će bijesni. Vjerojatno ću izgubiti posao. Oh, za Boga, zašto ne mogu prestati razmišljati na ovaj način? Naravno da se nitko neće usredotočiti na mene. Osjećam se znojav i napet.
18:15. Događaj je započeo prije 15 minuta i skrivao sam se u toaleti. U susjednoj sobi, morska lica se međusobno miješaju. Pitam se mogu li se ovdje sakriti cijelu noć? Takva iskušavajuća misao.
19:00. Umrežavanje s gostom i siguran sam da mu je dosadno. Moja desna ruka brzo drhti, pa ga stavljam u džep i nadam se da ne primjećuje. Osjećam se glupo i izloženo. Gleda me preko ramena. Mora da je očajan da bi pobjegao. Svi drugi izgledaju kao da uživaju. Volio bih da sam kod kuće.
8:15. Proveo sam cijelo putovanje kući i svi razgovori u glavi. Siguran sam da sam cijelu noć izgledao neobično i neprofesionalno. Netko će to primijetiti.
21:00. Ja sam u krevetu, potpuno iscrpljena do dana. Osjećam se tako sama.
Pronaći olakšanje
Napokon, dani poput ovih pokrenuli su niz napada panike i živčani slom. Napokon sam se previše udaljio.
Liječnik mi je dijagnosticiran za 60 sekundi: "Socijalni anksiozni poremećaj". Dok je rekla riječi, prasnula sam u suze olakšanja. Nakon svih ovih godina "to" konačno je imalo ime, a ja bih mogao učiniti nešto za rješavanje.Bio sam propisani lijek, tijek CBT terapije, i bio je potpisan od posla za jedan mjesec. To mi dopušta liječenje. Prvi put u životu nisam se tako osjećala bespomoćno. Socijalna anksioznost je nešto što se može kontrolirati. Šest godina i ja radim upravo to. Lažirat ću ako kažem da sam izliječen, ali sretan sam i više nisam rob u mom stanju.
Nikada nemojte trpjeti duševne bolesti u tišini. Situacija se može osjećati beznadno, ali uvijek postoji nešto što se može učiniti.
Claire Eastham je bloger i bestselling autor "We're All Mad Here". Možete se povezati s njom njezin blog, ili je cvrkutajte @ClaireyLove.
