Ne mora biti neugodno
Roditelji utječu na njihove dječje stavove o seksu i odnosu više nego što shvaćaju. To je mit da svi mladi žele izbjeći razgovor sa svojim roditeljima o seksu i datiranju. Zapravo, mnogi mladi ljudi žele više smjernica.
U novom izvješću koje se temelji na anketama s više od 2.000 srednjoškolaca i studenata širom Sjedinjenih Država, istraživači sa Sveučilišta Harvard tvrde da se mnogi roditelji previše brinu o kulturi spajanja mladih koja zapravo ne postoji. Ne samo da malo mladih ljudi ima povremeni seks, ali većina ih čak ni ne zanima.
Umjesto toga, istraživači su otkrili da su tinejdžeri i mladi odrasli zbunjeni i zabrinuti za razvoj zdravih romantičnih odnosa. Čak i gore, otkrili su da seksualno uznemiravanje i mizoginstvo prožimaju među mladim ljudima, a seksualne napade su visoki.
Rješenje? Prema istraživačima, roditelji trebaju imati dublje razgovore s djecom o ljubavi, spolu i pristanku, među ostalim važnim temama.
Izvješće sugerira da bi mladi ljudi pozdravili ovo roditeljsko usmjeravanje. Oko 70 posto anketiranih izjavilo je da su željeli da im roditelji razgovaraju o emocionalnim aspektima datiranja.
Većina nikada nije ni razgovarala sa svojim roditeljima o osnovnim aspektima seksualnog pristanka, kao što je "biti siguran da vaš partner želi imati seksualni odnos i to je ugodno prije nego što se seksalo".
No, mnogi roditelji osjećaju neizvjesno kako i kada - razgovarati sa svojom djecom o seksu i svemu što ide zajedno s njom.
Riječ je o raspravi koja treba početi davno prije početka puberteta, kaže dr. Phillip Logan Levkoff. "Naša je odgovornost govoriti o seksualnosti i seksu od rođenja", objasnila je.
Levkoff, koji nije bio uključen u istraživanje Harvard, naglašava važnost razgovor s djecom o svim nijansi teme okolnim seks - kao što su rodne uloge, komunikacijske vještine i zdravih odnosa.
Dobra je vijest da ove rasprave ne moraju biti neugodne za sve uključene.
Razgovarajte rano i često
Pop kulture imaju tendenciju da okvir "Talk" kao jednokratni događaj koji je jednako neugodno za roditelje kao što je to za djecu. No, to bi trebalo biti višestruke razgovore tijekom djetinjstva i adolescencije.
"Primarno vodstvo koje dajemo roditeljima i skrbnicima je" razgovor rano i često ", kaže Nicole Cushman, MPH, izvršni direktor odgovora Sveučilišta Rutgers, nacionalna organizacija koja pruža sveobuhvatne resurse za obrazovanje seksualnosti.
Cilj je normalizirati seksualno obrazovanje kada su djeca mlada, pa je pričati o tome manje intenzivno kad su djeca starija i više je na kocki.
Duhovnim razgovorom o seksu, kaže Cushman, "postaje normalan dio razgovora i iz nje izlazi nespretnost".
„Izrada Sex nije velika stvar da se govori o od jednog dana će najvjerojatnije udomiteljske povjerenje u vas sa svojom djecom”, objašnjava Elle Chase ACS, certificirani seks pedagog. "Ovo je vrlo korisno kad žele doći kasnije s pitanjima."
Kako razgovarati s malom djecom
Uobičajeno je da roditelji budu nervozni zbog uvođenja seksualnih pojmova djeci kada su premladi. No, jedan jednostavan način da se uvedu ove ideje malom djecom je učeći ih ispravne nazive za dijelove tijela, nego koristeći eufemizama ili sleng, sugerira Cushman.
Levkoff se slaže, rekavši da roditelji mogu podučavati ispravne riječi za genitalije već kada su djeca na stoliću za presvlačenje.
Imajući ispravan jezik za razgovor o dijelovima tijela pomaže smanjiti stigmu oko seksa, a također bolje daje djeci da razgovaraju s roditeljima, savjetnicima ili medicinskim stručnjacima ako se ikad dogodi problem.
Roditelji također mogu iskoristiti prirodnu znatiželju koju djeca imaju. Kad mala djeca postavljaju pitanja, roditelji mogu "vrlo jednostavno odgovoriti na postavljeno pitanje", kaže Cushman. Što ne raditi, ona upozorava, da je nakaza koja je predmet je došao gore, i dostaviti uspaničila spiel koja bi mogla zbuniti ili uznemiriti dijete.
Također nikada nije prerano razgovarati s djecom o tjelesnoj autonomiji i suglasnosti. Levkoff sugerira da je u mlađim godinama jedan od načina da se pokrene tema jest da pričamo o pristanku kao dopuštenju.
Djeca će već biti upoznata s konceptom ne uzimajući nešto bez dopuštenja kada je riječ o igračkama. To se lako može prevesti u dobivanje i davanje dopuštenja s našim tijelima, i poštivanje granica kada netko kaže ne.
Mlade godine također su dobro vrijeme za roditelje da uvode rasprave o spolu, kaže Levkoff. Razgovor bi mogao biti jednostavan kao tražeći dijete s kojim igračima igraju u školi. Roditelji mogu naglasiti da je u redu da djevojke i dječaci igraju s igračkama koje vole.
Kako razgovarati s preteensima
Do dobi od 9 ili 10 godina, djeca bi trebala naučiti da će se vlastita i tijela drugih ljudi uskoro početi mijenjati, kako bi aktivirali reproduktivni sustav, kaže Levkoff.
Do kraja osnovne škole i srednje škole, važno je i za roditelje razgovarati sa svojom djecom o komunikacijskim vještinama unutar odnosa. Iako većina djece u ovoj dobi još neće biti upoznata, Cushman kaže da je važno uspostaviti te građevne blokove kada kasnije postanu zainteresirani za romantične veze.
Kako razgovarati s tinejdžerima
Ovo su godine kada roditelji koji pokušavaju raspravljati o seksu s djecom uglavnom čuju "Ew! Ne želim o tome razgovarati s tobom! "Ili" Ugh, mama, znam! "
Levkoff potiče roditelje da se ne odgaja od njihova djeca jer prosvjeduju kako znaju sve o seksu. Roditelji mogu podsjetiti svoju djecu da, iako vjeruju da već znaju sve, moraju ionako razgovarati o seksu.
Mogu se pitati hoće li ih njihova djeca samo čuti. Djeca se mogu gunđati zbog toga, ali još uvijek slušaju ono što kažu njihovi roditelji.
Važno je zapamtiti da govor o seksu ne znači samo kako govoriti o tome kako spriječiti trudnoću. Roditelji također trebaju raspravljati o sigurnom seksu. Ella Dawson, koja je javno govorila o dijagnozi herpesa tijekom TEDx Talka, želi da roditelji budu zamišljeni na način na koji raspravljaju o spolno prenosivim bolestima (STD).
Ona poziva roditelje da stvaraju spolno prenosive bolesti "kao normalni rizik za seksualnu aktivnost koju mogu susresti tijekom svog života", a ne kao kazna. Roditelji koji zlostavljaju STD-ovi kao zastrašujuće i propadajuće životne dobi mogu imati suprotan učinak da im se strah od seksualno aktivnih tinejdžera udaljavaju od testiranja, upozorava Dawson.
"Poboljšano je govoriti o STD-ovima kao zajedničkim zdravstvenim uvjetima koje treba shvatiti ozbiljno, ali ne i bojazni".
Rješenja za zdravstveno partnerstvo
Dobiti odgovore od doktora u minutama, bilo kad
Imate li medicinska pitanja? Povežite se s liječnikom s certifikatom, iskusnim liječnikom online ili telefonom. Pedijatri i drugi stručnjaci dostupni su 24 sata dnevno.
Kako govoriti o masturbaciji
Masturbacija ne mora biti teška tema za razgovor o svojoj djeci. Mala djeca, osobito, možda čak ni ne razumiju što znači masturbacija. Jednostavno znaju da se dodirivanje osjeća dobro.
Sa mlađom djecom, roditelji mogu priznati da se dodirivanje događa govoreći nešto slično: "Ja potpuno shvaćam kako vaše tijelo osjeća stvarno dobro", predlaže Levkoff. Zatim roditelji mogu predložiti da takav dodir bude učinjen privatno i, ako djeca to žele, trebaju ići u svoje sobe da budu sami.
Kada je u pitanju starija djeca i masturbacija, roditelji će i dalje željeti naglasiti da je dodirivanje prirodno i normalno, a ne prljavo, objašnjava prof. Dr. Yvonne Fulbright. "Kako djeca ulaze u pubertet i seks je više na mozgu, masturbacija se može raspravljati kao sigurnija seksualna opcija i način da saznate više o svom tijelu."
Jednostavno rečeno, kada djeca dotaknu sebe, to je prilika za roditelje da ih poučavaju na neagitan način da naša tijela imaju puno više mogućnosti nego reprodukciju. "Nema ništa loše u osjećaju zadovoljstva", kaže Chase. "Stavljanje tog koncepta u lako probavljivi, dobi primjereni kontekst može pomoći da se dijete oslobodi bilo kakve sramote koje bi ga mogli držati oko nje."
Govoreći o životu, ljubavi i etici
Tijekom životnog vijeka djeteta će biti mnogo prilika za razgovor o svim različitim aspektima seksualnosti. Ono što je najvažnije jest da roditelji rano i dovoljno često otvaraju te teme, tako da se ove vrste rasprava osjećaju normalnima.
Izgradnja temelja za otvorenu komunikaciju može olakšati pronalaženje složenijih aspekata seksualnosti s kojima će se djeca suočiti dok stare, poput ljubavi, zdravih odnosa i etike.
Prema Harvardovim istraživačima, ovi ključni elementi nedostaju iz razgovora koji većina roditelja i drugih odraslih imaju s mladim ljudima o seksu. Da bi roditelji lakše počeli s tim razgovorima, istraživački tim sastavio je niz savjeta.
Određivanje kako izgleda zdrav odnos
Kad je u pitanju ljubav, oni preporučuju da roditelji pomognu mlade da razumiju razlike između intenzivne privlačnosti i zrele ljubavi. Tinejdžeri mogu biti zbunjeni o tome jesu li njihovi osjećaji ljubav, zaljubljenost ili opijenost. Također se mogu osjećati neizvjesno kako identificirati markere zdravih ili nezdravih odnosa.
Roditelji mogu voditi tinejdžere s primjerima iz medija ili vlastitog života. Prema istraživačima, ovi ključni markeri trebaju se okrenuti oko toga hoće li odnos oba partnera učiniti više poštovanjem, suosjećanjem, generativnošću i nadom.
Definiranje uznemiravanja i diskriminacije
Da bi se razvili zdravi odnosi, tinejdžeri trebaju razumjeti što znači poštivati u kontekstu seksa i datiranja.
Istraživači preporučuju da roditelji objasne kakvi su obični oblici mizogine i uznemiravanja - poput mačaka - izgledati. Također je od vitalnog značaja da tinejdžeri vide odrasle osobe da se upućuju na te oblike ponašanja u svojoj zajednici.
Dno crta je da je etička osoba temeljni dio zdravog odnosa - bilo da je riječ o seksualnom odnosu ili prijateljstvu. Kada roditelji pomažu svojoj djeci da shvate kako se poštuju i brinu za ljude drugih spolova, istraživači kažu da im može pomoći da razviju "odgovornu vezu u svakoj fazi života".
Još je uvijek kontroverzno
Neki roditelji mogu se osjećati neugodno kada raspravljaju o seksu i romantičnoj ljubavi sa svojom djecom, ali važno je zapamtiti da djeca možda nemaju drugog pouzdanog izvora informacija. Kvaliteta, točnost i dostupnost seksualnog odgoja u školi varira dramatično diljem Sjedinjenih Država.
"Seks u školama je neumjeren", kaže seksualni odgojitelj Gigi Engle. "Nemojte se oslanjati na javni školski sustav da dadete svoje dijete važne informacije o seksu. Morate imati ove razgovore kod kuće. "
Engle je početkom srpnja 2017. napravio naslove za članak koji je napisala za Teen Vogue, u kojoj je objasnila kako sigurno imati analni seks. Ona ističe da je većina materijala na internetu o analnom seksu pornografija ili savjet za seksualno iskusne odrasle.Adolescenti, a osobito LGBTQ mladi ljudi, trebaju izvore ispravnih informacija usmjerenih prema njima.
Objašnjava kako se analni seks razlikuje od vaginalnog spola, kako koristiti mazivo, što je prostata i zašto je kondom tako važan. Ona također pokriva kako otvoreno komunicirati o analnom seksu s pouzdanim partnerom i zašto je potrebna oduševljena pristanka.
Neke reakcije na članak bile su pozitivne, ali jedna je majka napravila naslove objavljivanjem Facebook video snimanja kopije Teen Vogue i zahtijevajući bojkot časopisa zbog sadržaja.
To je samo jedan primjer kako politički optuženi i kontroverzni seksualni odnosi ostaju i danas. Čak i kad mladi ljudi traže više kvalitetnih informacija o seksu, još uvijek je kontroverzno dati im detalje.
